¿Cómo puede haber una vida tan patética como la mía? No dejo de pensarlo, todo lo que toco se convierte en mierda, todo lo que me gusta se termina rompiendo. ¿Por tengo que ser tan aburrido?, ¿Y por que aun así pienso que mis amigos están peores? ¿Es solo un consuelo?, ¿Es para sentirme mejor? ¿O tal vez para no ser yo el único jodido?.. Cada día me hago las mismas preguntas, cada fin de semana las misma drogas y los mismo desfases... siempre lo mismo, y la verdad es que me gusta, eso si me gusta, no me gusta ser una mierda, o no me gustara ser tan cortado o no me gustara follar una vez cada 5 años de ellas la mitad pagando, pero mis fiestas si me gustan, se como puedo terminar cada noche, preso, golpeado, tirado.. Pero da igual me siento bien con mis drogas, me sienta bien ver amanecer el día viendo colores diferentes a los reales, ver a los personajes de un libro de fantasía, vivir la vida feliz y esta es mi única manera de hacerlo. Mi hígado ya se resiente, mi mente no es tan agil como cuando era mas joven pero aun así, sabré cuando muera, aunque lo haga arrepentido, que me he corrido mis fiestas y que nadie me las quitara.
Hoy es un día cualquiera, un día mas para ir al trabajo, pero este día de hoy no voy a ir, me e aburrido de las mismas caras, los mismo salmones y los mismos pensamientos diarios, mis amarguras y tristezas, me e artado de ver al patrón sentando y yo trabajado, hoy estoy muy aburrido voy a descansar, cortare con el mundo por un momento, quizás coja un papel y Escrivá mis pensamientos para después borrarlos, no se que are, pensare lo feliz que seria siempre así, y mas tarde me arrepentiré de no haber ido a trabajar, me preocupare por el despido y el dinero no ganado..
Han llamado a la puerta, o eso me a parecido, creo que aun no abriré, quiero descasar pero dependo tanto de la gente, odio tanto la soledad que termino por abrir, son el mismo de ayer, les pregunto la hora y les hago pasar, me siento frente al televisor veo los mismo canales de siempre, la apago, entablo conversaciones entupidas y hablo sobre la fiesta pasada y la que viene, jugamos unas partidas a las cartas con el dinero del monopoli, imagino que el dinero es mío y me voy a ver el mundo, pero en realidad me falta valor asta para eso, termino ganando, me siento mejor que si hubiera perdido, ellos se van y quedo solo de nuevo..
Hace ya años que murió mi madre y hoy la recuerdo, ¿por qué no iva a hacerlo? Pienso en lo que comeré pero mejor que esto comprare alcohol, y me intentare emborrachar y así evitar mis problemas, problemas a los que yo no le doy importancia pero aun así quiero olvidar.